Masoquismo.

Que no, que no sé que va a pasar.

No sé cual será mi reacción cuando escuche ese sonido de pasos que tengo tan bien guardados cruzar por el umbral del hotel.

No sé que sentiré cuando tu mirada se cruce con la mía después de 5 meses sin verla.

No sé si te abrazaré, si me echaré a llorar de pura frustración, o si me quedaré estática en mi sitio, sin saber cómo reaccionar.

Ni siquiera sé si sentiré algo. Quiero creer que no, y el no estar segura de eso mismo es lo que no me deje dormir por las noches. No podría soportar marcharme de allí tras 3 días pensando "¿Otra vez caí?"

No puedo ni imaginarme el tormento de lo que sería pasarme más meses en vela pendiente del teléfono móvil, sin poder dormir, prácticamente sin poder vivir mi vida. De repetirme una y otra vez "tengo que salir de esto", y que tu recuerdo me lo impida.

No podría pasar por eso otra vez más. Ya lo hice una vez, ya tuve el valor de enfrentarme a ti después de haberme prometido firmemente que ya no formabas parte de mis sentimientos. Y fallé. Ahora que creo tenerlos de nuevo bajo control, difuminándose debido al paso de los meses, si volviese a caer...

Tengo que decirme una y otra vez a mí misma que tengo que ser fuerte, que no puedo permitir que pisotees mi orgullo una vez más.

Pero si no quiero caer, si no quiero sentir, si no quiero sufrir, si no quiero llorar...

¿Para qué voy a ir a verte?

Esa es la pregunta. La pregunta que me temo que nunca jamás tendrá respuesta.